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¡LILIANCITA Y EL LOBO.

Iniciada por Fabio A Pabon M. Curandero tango. Última respuesta de Fabio A Pabon M. Curandero tango 30 Oct. 5 Respuestas

¡LILIANCITA Y EL LOBO!!..…Continuar

PERMISO CONSEDIDO PARA IR A PESCAR...

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Cuatro chicos habían estado haciendo el mismo viaje de pesca durante muchos años. Unos días antes de la fecha de salida anual del grupo, la esposa de John cambia de opinión y le dice que no puede ir con sus amigos de pesca. Los compañeros de pesca…Continuar

Matrimonio sin pleitos de por vida...

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*Matrimonio sin pleitos de por vida... * Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.   El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:   Pero ustedes,…Continuar

LA VEJEZ ES UN PROBLEMA!!..

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Un señor de 80 años fue al doctor para chequear su situación con respecto a sus…Continuar

A TODOS LOS QUE ME MANDARON CADENAS... ¡¡GRACIAS!!...

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CARTA DE AGRADECIMIENTO POR LAS CADENAS.Quisiera agradecerle a…Continuar

PAPA, QUE ES LA POLITICA?

Iniciada por Rosa Arpaiz Castilla. Última respuesta de Rosa Arpaiz Castilla 16 Mar. 5 Respuestas

La política es probablemente la parte más contenciosa y complicada de la vida.Así que, ¿te imaginas lo difícil que debe ser para un niño entenderla? Por suerte su padre se lo explica con ejemplos prácticos... Un niño pequeño pregunta un dìa a su…Continuar

Disculpen!!... Borre esto. Felicidades!!....

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Comentario por Rosa Arpaiz Castilla el marzo 12, 2015 a las 11:24pm

Muy buenos  todos  ja  ja ja ja ja  gracias Isabel estan de lujo.

Pero porquè no  lo pones en el grupo para que  lo  lean todos  no   seas envidiosa  ja jaja   ja 

Un  abrazote.

Comentario por Mª Isabel Civit el marzo 12, 2015 a las 3:35pm

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"

POR ESO SE ACABA LA PASIÓN

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abdel Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...

Pásalos a tus amigos para que se rían un poco.

Comentario por Mª Isabel Civit el noviembre 10, 2014 a las 2:35pm

Y es que como no publico poemas porqué no estoy inspirada, pues....ja,ja.

Gracias Rosa.

Comentario por Rosa Arpaiz Castilla el noviembre 4, 2014 a las 7:06pm

Ay Isabel  los   dos estan de peluche ja ja ja ja muy buenos,  muchas gracias me hacía falta reir un rato,  te  envío un abrazo grande con cariño.

Comentario por Mª Isabel Civit el noviembre 4, 2014 a las 12:52pm

BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..
_____
La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
--------
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi 400€ x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..
_____

Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
_____

No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
_____

Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
_____

Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
_____

La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
__molt bo_-Joan Bu.__

Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales...., en un geriátrico, a 1.500€ por mes.

Consejos personales para mantenerse bien:
No dar trascendencia a las cosas que no la tienen, enojarse no sirve de nada;
No volverse loca(o) tratando de mantener la casa como si estuviera por visitarte una delegación de la ONU;
No interferir más de la cuenta en las idioteces que hacen nuestros hijos y/o nietos, los criamos bien así que ahora que se las arreglen como lo hicimos nosotros;
Si tenemos achaques u otros problemas de salud, sobrellevarlos lo mejor posible sin obsesionarnos;
No pretendamos cambiar el mundo, ya cambió por su cuenta y nosotros quedamos al margen, paciencia;
Tratar de no mirar noticiarios principalmente a la hora de comer.

Comentario por Mª Isabel Civit el noviembre 4, 2014 a las 12:52pm

Eso pasa por ser desconfiada y celosa ja,ja.

Gracias Fabio.

Comentario por Fabio A Pabon M. Curandero tango el noviembre 3, 2014 a las 4:06pm

Ma. Isabel, tu chiste esta de pe licua!!... jajaja!!

Increíblemente chistoso!! Gracias bella!!..

Jajajaja!!..Besos!! Fabio.

Comentario por Mª Isabel Civit el noviembre 3, 2014 a las 2:49pm

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos,

la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y

su joven mujer.

Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con la empleada doméstica.

Para salir de dudas preparó una trampa para atraparlo engañándola.

Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo.

Esa noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó

una historia:

Me siento mal del estomago, voy a salir a tomar un poco

de aire antes de acostarme.

Cuando el se fue, la mujer salió al corredor, subió

las escaleras y se acostó en la cama de la empleada.

Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de

tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran

fogosidad.

Cuando terminaron, la mujer muy agitada y emocionada

de haber tenido un super polvazo, le dice:

- ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿Verdad, querido?.

- Sinceramente no, patrona..

respondió el jardinero.

Comentario por Mª Isabel Civit el octubre 25, 2014 a las 3:13pm

La verdad es que sí que son buenos todos. Yo también me reí cuando los leí por primera vez.

Besos Rosa.

Comentario por Rosa Arpaiz Castilla el octubre 21, 2014 a las 4:44pm

jajajaajajajajajaaaaa, Isabel te volaste la barda  con estos chistoretes, estan buenísimos todos, ni a cual ir, gracias porque no puedo dejar de reir.

Recibe abrazos  con cariño.

 

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